Estou mais velho, um ano. O mal disto tudo é que já se sabe o que aí vem. Tinha 33, tenho 34. Seria mais justo andar aos saltos. Agora fazia 78 e para o ano 17. Era menos tédio e mais variedade. Para o ano vou fazer 35 e aposto que pouca coisa vai mudar na minha vida significando isto que vou continuar a comportar-me como um puto de doze anos até morrer de ataque cardíaco em 2084 ao descobrir que os cabrões dos Pearl Jam ainda estão vivos e a dar aquilo a que eles chamam de "concertos" ( por falar nisto gosto da "Daughter" mas quando a ouço faço questão de pensar que é algo menos nojento, Phil Collins por exemplo). Os meus pais lembraram-se, a minha irmã já ouviu falar de mim mas não consegue associar uma cara ao nome,a namorada lembrou-se, um amigo lembrou-se, a minha avó desde que teve a trombose olha para mim como se eu chegasse da América todos os dias o que me perturba bastante, eu lembrei-me eram dez da manhã ao olhar para a capa do JN,fóruns do River Plate e da Juventus mandaram-me um mail pré-cozinhado que me fez chorar,o dia esteve muito nublado com ligeiras abertas a meio da tarde e a coisa mais emocionante que me aconteceu foi que o filho da puta do disco externo tinha logo que dar o peido no meu dia de anos. Deadwood, The Wire, Dexter, filmes do Chaplin, Buster Keaton, Murnau, Fritz Lang, Kurosawa, Hitchcock,toda a minha pequena colecção de clássicos do Kubrick, Scorsese, Tarantino, Peckinpah,Sergio Leone, todos os filmes que carinhosamente descarreguei numa plataforma qualquer tresandando a ilegalidade, vídeos de futebol, a música que ainda resistia, dos Violent Femmes aos Fiery Furnaces, dos Super Furry Animals aos Grizzly Bear, textos da minha autoria, todo o meu pequeno e insignificante universo de bugigangas emocionais que me davam consolo quando o resto do mundo parecia insuportável. Puta que pariu a Iomega.
Deixo-vos com um vídeo dedicado a mim neste dia alegre em que completo mais um Outono e a certeza de que os dispositivos de armazenamento digital existentes no mercado são fabricados na Trafaria por uma equipa constituída por pessoas que não acham graça nenhuma aos Monty Python (ou então acham é graça a mais)
"Hello Polly!!!!! Wakey Wakey!!!!"
Não sei qual é a deles de acabar com o Deadwood daquela maneira. Uma coisa é o povo mais simplório não compreender o fim dos Sopranos, outra, totalmente diferente, é acabar com as coisas a meio. Então a Alma e o Bullock? E o cabrão do Hearst? Não leva um balázio em cheio naquela moleira? E o E.B.? Falecendo em idílio orgásmico mergulhando lascivamente numa poça de notas ? UH? Que raio foi aquela trupe de teatro fazer para lá ? Alguém percebeu alguma coisa? Matar o velho enquanto o gajo do XMen 2 recitava Shakespeare? E eu nem sequer queria que acabasse bem, queria que acabasse mal. O Swearengen morto à socapa pelo Johnny por causa da puta, o Bullock e o judeu a perderem as eleições, a carnívora paixão de Seth e Alma para todo o sempre impossibilitada pela gravidez inesperada da mulher do irmão, Calamity Jane prendada com um pénis postiço obra e graça do talento mal disposto do Dr Cochran que por sua vez casaria com a aleijadinha Jewel para dar à luz um bebé parecido com o Charles Bronson, Cy Tolliver a abraçar o sacerdócio protestante fanático e encetar uma tórrida relação sexual com Trixie a mulher que abortou sete vezes, Charlie Utter a vender o prédio dos correios na mesma tarde por sete vezes o preço original,Dan Dority a assinar três anos pelo Setúbal , coisas do género. Os gajos da nota decidiram que não valia a pena continuar e agora até poderia lamentar as horas que passei a descarregar aqueles ficheiros todos mas não o faço, primeiro porque descarregar ficheiros é ilegal e segundo porque , duas palavrinhas, Al Swearengen. "É melhor cortares o cabelo, parece que a tua mãe fodeu um macaco". Qual Shakespeare qual caralho. Swegen, San Francisco, cocksucker, Swegen.
Parece que houve eleições. E eu fodido com isso. Não é estranho um gajo estar a comer os filetes com salada russa e ouvi-los todos a dizer que ganharam? Muito eu gostava de ouvir o Jerónimo abeirar-se do microfone e dizer "nah! Perdemos. Perdemos e não foi por pouco!! Puta que pariu, nem sei como é que tenho coragem de vir aqui ao palanque depois duma catástrofe destas. Practicamente só a família votou em nós. Tenho o carisma de uma costeleta de porco bem passada, não devia ter saído da fábrica, a minha mãe bem me avisou". Mas não. Chega aquela hora e, por milagre, ganham todos. Até o Submarino Portas ganhou. De taxa arreganhada, cheio de lambe botas atrás, a falar da lavoura. Quem me dera que um guna lhe gamasse o Rolex. Só para o por tolinho de todo. E o Bloco? Que conseguiu a proeza de ficar atrás do mais retrógrado e medieval partido que jamais teve representação parlamentar neste país e não vê mal nenhum nisso? Fui eu o único a reparar que o Portas exagerou na medicação durante a campanha? Como é que se fica atrás do CDS? Quem vota no CDS? 10% dos eleitores? Devem ser ai uns 830 votantes. A esquerda perdeu e não foi pouco. Porque num país pobre e elitista como o nosso onde os políticos e os homens de negócios gozam com a cara de quem trabalha e ainda querem aplausos a esquerda não os arrebentar todos é uma vergonha. E admitirem os dois ,à cara podre, que seria possível entrar em coligações com o maior partido da direita em Portugal, o PS do "engenheiro Sócrates, só serve para chegar à conclusão que tanto a CDU como o Bloco são feitos da mesma falsidade e oportunismo que caracteriza os labregos de direita que gostamos tanto de mandar abaixo. Jovens, o sonho acabou, o Jerónimo quer é concertinas e o Louçã é demasiado vaidoso. Estamos no deserto.
Mas o pesadelo não acabou. Agora chegam as mais reles e enjoativas eleições de todas. Eu já os ouço a passar, com o altifalante no máximo, música pimba,gritos e chinfrineira, as fronhas altivas nos outdoors caríssimos, esboçando aquela pose de estadista comprometido quando toda a gente sabe que isto é um meter para o bolso que até Mefistófeles,ele próprio, coraria de vergonha. Durante quinze dias vão andar armados em merdas, obrigar o povo nos cafés a elogiar este e achincalhar o outro, obrigar o povo a andar atrás deles como se fossem vedetas de Hollywood e o povo come esta merda, em vez de exigir, perguntar,demandar esclarecimentos, em vez disso anda feito escravo aos gritinhos "PS! PS! PS! ou PSD! PSD! PSD" sem ter o mínimo respeito por 48 anos de luta para por a andar aquela elite assassina que fez dos nossos pais escravos do trabalho na Alemanha, carne para canhão no Ultramar, força nos braços para dar fortunas a chulos. Transformaram isto num circo e, como eles se divertem, como se divertem a ver o Joãozinho e a mariazinha pegados uns com os outros por causa dos brindes, por causa da sardinha e do copo de vinho que lhes dão como se lhes estivessem a fazer um favor, "não se esqueça que foi o senhor Dr que lhe matou a fome" e o Joãozinho não responde ao labrego que quem lhe anda a matar a fome é ele desde os primórdios da civilização , à custa da humildade e do trabalho. Chega o domingo à noite, sabem-se os resultados e a mariazinha fica fodida porque quando vai dar o beijo ao grande vencedor já não sente nele aquele esfusiante carinho e empatia que o laureado tão sabiamente tinha fingido três dias antes. O gajo quer mais é que a Mariazinha se foda e a Mariazinha promete não ir votar tão cedo, "eles querem é poleiro, a mim não me apanham noutra etc,etc, etc". Mas, passados quatro anos volta esta Mariazinha ao mesmo porque a ignorância impressiona-se com a celebridade.
Que hei-de eu fazer nesse 11 de Outubro se for vivo? Talvez ver um filme. Tenho o City Lights do Chaplin ou talvez o Coraline. Talvez passe a tarde com a minha sobrinha ou talvez...
Ando outra vez com a pancada de ouvir música miserável. Sou capaz de ficar horas a olhar para a frente a ouvir a mais triste das cantigas. As pessoas normais não entendem isto mas até eu sou capaz de perceber a perversão que habita neste comportamento. Pareço aquele palhaço do livro do Raúl de Brandão que desperdiçou a vida a sonhar. E o problema é mesmo esse, findo o sonho o terror não é a realidade, é não ser capaz de sonhar outra vez. Ao menos isto, ao menos esta dança coreografada por mim, ao menos este doce bailarico corrupto onde o sangue escorre mas sabe a mel. Li um livro do Tomaz de Figueiredo e é uma merda. Escrever para o biógrafo. Um gajo quando escreve tem que ser como quando se leva pontos. dói mas cura. Gajos como o Pessoa ou o Raúl de Brandão ou, em menor escala o Branquinho da Fonseca e o Luiz Pacheco, eram mesmo atrofiados, Não escreviam para engatar gajas nem para impressionar o vizinho. Tinham aquela puta daquela cabeça toda adormecida, toda virada do avesso, toda convulsa e dependente. Há gajos que chegam a tal momentos de dor e vazio que nem sequer se importam, é como se ficassem contentes por viver e sentir algo que os outros são incapazes de sentir ou viver, é a derradeira e definitiva pedra. E os outros acabam por ser um empecilho à pedra que é a nossa própria miséria. E fazer os outros mergulhar na merda onde chafurdamos é a mais saborosa vitória de todas. Adoro ficar horas a ouvir música miserável a escrever contos sobre gente desequilibrada que tenta viver o dia a dia sem mostrar aos outros o imbecil carente e solitário que verdadeiramente é, e lá fico eu a escrever sobre mim próprio que é a única coisa que sei fazer em condições como se aquelas letras fossem algum dia ser de uso verdadeiro e confirmado por alguém, alguém que as beijasse com força magoando-lhes a boca, apertando-as no peito assegurando-se que ninguém está a ver porque é quando ninguém está a ver que o uivo é sincero . Horas e horas a olhar para a frente.
2-0 ao Atlético. Fuuuuuuuuuciiiiiiiiiiileeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!! ( joga muito)
Parece que houve eleições. E eu fodido com isso. Não é estranho um gajo estar a comer os filetes com salada russa e ouvi-los todos a dizer que ganharam? Muito eu gostava de ouvir o Jerónimo abeirar-se do microfone e dizer "nah! Perdemos. Perdemos e não foi por pouco!! Puta que pariu, nem sei como é que tenho coragem de vir aqui ao palanque depois duma catástrofe destas. Practicamente só a família votou em nós. Tenho o carisma de uma costeleta de porco bem passada, não devia ter saído da fábrica, a minha mãe bem me avisou". Mas não. Chega aquela hora e, por milagre, ganham todos. Até o Submarino Portas ganhou. De taxa arreganhada, cheio de lambe botas atrás, a falar da lavoura. Quem me dera que um guna lhe gamasse o Rolex. Só para o por tolinho de todo. E o Bloco? Que conseguiu a proeza de ficar atrás do mais retrógrado e medieval partido que jamais teve representação parlamentar neste país e não vê mal nenhum nisso? Fui eu o único a reparar que o Portas exagerou na medicação durante a campanha? Como é que se fica atrás do CDS? Quem vota no CDS? 10% dos eleitores? Devem ser ai uns 830 votantes. A esquerda perdeu e não foi pouco. Porque num país pobre e elitista como o nosso onde os políticos e os homens de negócios gozam com a cara de quem trabalha e ainda querem aplausos a esquerda não os arrebentar todos é uma vergonha. E admitirem os dois ,à cara podre, que seria possível entrar em coligações com o maior partido da direita em Portugal, o PS do "engenheiro Sócrates, só serve para chegar à conclusão que tanto a CDU como o Bloco são feitos da mesma falsidade e oportunismo que caracteriza os labregos de direita que gostamos tanto de mandar abaixo. Jovens, o sonho acabou, o Jerónimo quer é concertinas e o Louçã é demasiado vaidoso. Estamos no deserto.
Mas o pesadelo não acabou. Agora chegam as mais reles e enjoativas eleições de todas. Eu já os ouço a passar, com o altifalante no máximo, música pimba,gritos e chinfrineira, as fronhas altivas nos outdoors caríssimos, esboçando aquela pose de estadista comprometido quando toda a gente sabe que isto é um meter para o bolso que até Mefistófeles,ele próprio, coraria de vergonha. Durante quinze dias vão andar armados em merdas, obrigar o povo nos cafés a elogiar este e achincalhar o outro, obrigar o povo a andar atrás deles como se fossem vedetas de Hollywood e o povo come esta merda, em vez de exigir, perguntar,demandar esclarecimentos, em vez disso anda feito escravo aos gritinhos "PS! PS! PS! ou PSD! PSD! PSD" sem ter o mínimo respeito por 48 anos de luta para por a andar aquela elite assassina que fez dos nossos pais escravos do trabalho na Alemanha, carne para canhão no Ultramar, força nos braços para dar fortunas a chulos. Transformaram isto num circo e, como eles se divertem, como se divertem a ver o Joãozinho e a mariazinha pegados uns com os outros por causa dos brindes, por causa da sardinha e do copo de vinho que lhes dão como se lhes estivessem a fazer um favor, "não se esqueça que foi o senhor Dr que lhe matou a fome" e o Joãozinho não responde ao labrego que quem lhe anda a matar a fome é ele desde os primórdios da civilização , à custa da humildade e do trabalho. Chega o domingo à noite, sabem-se os resultados e a mariazinha fica fodida porque quando vai dar o beijo ao grande vencedor já não sente nele aquele esfusiante carinho e empatia que o laureado tão sabiamente tinha fingido três dias antes. O gajo quer mais é que a Mariazinha se foda e a Mariazinha promete não ir votar tão cedo, "eles querem é poleiro, a mim não me apanham noutra etc,etc, etc". Mas, passados quatro anos volta esta Mariazinha ao mesmo porque a ignorância impressiona-se com a celebridade.
Que hei-de eu fazer nesse 11 de Outubro se for vivo? Talvez ver um filme. Tenho o City Lights do Chaplin ou talvez o Coraline. Talvez passe a tarde com a minha sobrinha ou talvez...
Ando outra vez com a pancada de ouvir música miserável. Sou capaz de ficar horas a olhar para a frente a ouvir a mais triste das cantigas. As pessoas normais não entendem isto mas até eu sou capaz de perceber a perversão que habita neste comportamento. Pareço aquele palhaço do livro do Raúl de Brandão que desperdiçou a vida a sonhar. E o problema é mesmo esse, findo o sonho o terror não é a realidade, é não ser capaz de sonhar outra vez. Ao menos isto, ao menos esta dança coreografada por mim, ao menos este doce bailarico corrupto onde o sangue escorre mas sabe a mel. Li um livro do Tomaz de Figueiredo e é uma merda. Escrever para o biógrafo. Um gajo quando escreve tem que ser como quando se leva pontos. dói mas cura. Gajos como o Pessoa ou o Raúl de Brandão ou, em menor escala o Branquinho da Fonseca e o Luiz Pacheco, eram mesmo atrofiados, Não escreviam para engatar gajas nem para impressionar o vizinho. Tinham aquela puta daquela cabeça toda adormecida, toda virada do avesso, toda convulsa e dependente. Há gajos que chegam a tal momentos de dor e vazio que nem sequer se importam, é como se ficassem contentes por viver e sentir algo que os outros são incapazes de sentir ou viver, é a derradeira e definitiva pedra. E os outros acabam por ser um empecilho à pedra que é a nossa própria miséria. E fazer os outros mergulhar na merda onde chafurdamos é a mais saborosa vitória de todas. Adoro ficar horas a ouvir música miserável a escrever contos sobre gente desequilibrada que tenta viver o dia a dia sem mostrar aos outros o imbecil carente e solitário que verdadeiramente é, e lá fico eu a escrever sobre mim próprio que é a única coisa que sei fazer em condições como se aquelas letras fossem algum dia ser de uso verdadeiro e confirmado por alguém, alguém que as beijasse com força magoando-lhes a boca, apertando-as no peito assegurando-se que ninguém está a ver porque é quando ninguém está a ver que o uivo é sincero . Horas e horas a olhar para a frente.
2-0 ao Atlético. Fuuuuuuuuuciiiiiiiiiiileeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!! ( joga muito)
1.1
sjsjog jjjops kvps^gi vkùs*poosqviviiv????? Fkhiu b ikiip op^$qfvkj klùq*o,,qlùùùùùùùùùùùùjjvjkv ? jsisup
Eu crio
Então não é que a Manuela Ferreira Leite acha que " o PS favorece os grandes grupos económicos"? Mas o raio da velha anda a gozar com as pessoas ou que caralho vem a ser isto? Tudo bem que os portugueses são burros como calhaus mas isto também é abusar dos pobres de espírito. Lá que ela ache que o casamento é para fazer filhos ainda é como o outro. Aposto que quando levou a primeira caibrada devia estar a pensar "Sofia, vou chamá-la Sofia". O problema de pessoas como a Ferreira Leite e o Cavaco e coisas assim do género é que são muito maus na cama. Quando se é gaja ainda é como o outro: abre-se as pernas e o Rodrigo que entorne o magma no buraco que o Diogo já está feito. Agora quando se é homem é preciso estar para aí virado. Não é por esfregar muito que de lá sai alguma coisa. Convém não ser totalmente desprovido de libido, algum entusiasmo costuma ajudar à festa. Por isso é que eu acho que esse tipo de pessoas tem sempre de beber bastante para procriar. Dá a sensação que têm tanto nojo ao sexo que só mesmo com três garrafas de rum no bucho é que encontram algum encanto na parceira. Já agora vão por mim e abdiquem da terceira rodada. Pode ser sábado à noite mas o domingo de manhã chega num instantinho quando se está podre de bêbedo.
Agora que não permito comentários isto sai bem mais escorreito. Não sai melhor mas sai mais limpinho. Vou ser sincero. Estava farto da vossa mediocridade. Como é que se diz a uma pessoa que ela é uma besta sem a magoar? Eu para mim magoar é levar com um martelo no focinho, isso dói, as palavras não magoam nada, só magoam se lhes dermos importância. E o meu problema era precisamente esse. Dar importância a labregos. Toda a gente gosta de fazer parte de algo mas eu não sou toda a gente. Posso até ser mais besta que qualquer um dos outros mas não há besta como eu. É só isso que eu quero que entre nas vossas moleirinhas anémicas. Quando me fizeram partiram o molde e só não admite isso quem tem inveja ou complexos de inferioridade. Podem até conhecer gente interessante na vida. Do género "conheci um gajo que dormia de pernas para o ar" ou " o Fábio tem uma gaja boa apesar de ter três mamilos". Não interessa. Há muitos como eles e, se esperarmos o tempo necessário, esvaem-se da nossa memória deixando rastro absolutamente nenhum. Não há ninguém que me conheça que se vá esquecer de mim. Quando eu morrer vai tudo ao funeral não por respeito mas porque acreditam que me vou levantar do caixão e mandar alguém pró caralho. Quem não iria querer ver uma coisa dessas? É por isso que eu não sei se me chamo Nuno, Filipe, Prosi, Cigano,etc. Dar um nome a uma coisa como eu é como um gajo que nasceu cego tentar descrever uma cor. Pode ronhar à vontade que não chega lá. E voltamos outra vez ao princípio. Para que hei-de eu perder tempo a querer ser normal quando Deus me deu este dom de ser especial de corrida? Não será melhor meter mais carvão na caldeira e quem quiser apanhar a carruagem que corra? Estão a ver? Nem sequer sei se algum de vós é capaz de perceber este tipo de merdas."Acho que está a falar de comboios agora, está a falar de comboios, lá deve ter visto um". O facto de serdes tão monocromaticamente obtusos tem vindo a transformar-me num idiota e o mais irritante é que nem sequer tendes culpa. Pois a partir de agora nem sequer preciso de vos mandar para a puta que vos pariu, estais mandados para lá por defeito.
Tomai lá tetas então. Era de tetas que estavam à espera, tetas eu lhes forneço pois quero o meu rebanho satisfeito. "Quando é que chega a parte das tetas? Vou para outro site, não tarda o gajo está a falar de comboios outra vez e eu quero ver tetas". E a isto nos resumimos. Um bando de punheteiros entesoados que desaprendeu de ler por causa das tetas da Floribela. Estas tetas que supracitei( adoro este vocábulo) jamais serão lambidas por vós. Não sei para que passam horas a olhar para as tetas da gaja, muito provavelmente ela tem nojo de vós, não vos dispensaria as tetas nem que disso dependesse a sobrevivência da raça humana. No que me diz respeito a Floribela pode meter as tetas no cu (isso até eu pagava para ver) que o que mais há é tetas. (estais mortinhos por meter uma piadita lá em baixo, aposto que cada um de vós tem uma coisa muito inteligente e engraçada a dizer sobre as tetas da Floribela, já o Dostoievski é chato).
Comboios então ( se Freud fosse vivo e lesse o Mastros, os ensaios que não conceberia...), falemos de comboios. Por vezes esqueço-me que o meu target são os mentecaptos A/B algures entre os 1500 e os 3700 euros. Então como vai ser? Mais uma gaja boa? Ou uma anedota de pretos? Aborreci-vos de tal maneira que já estais todos a bater uma punheta num site porno qualquer. Como é que me desfaço desta puta desta gente? O Mastros é eterno e não vou voltar a cometer o erro de o apagar outra vez. Não que fosse grande coisa, só era grande coisa quando o comparava aos outros. Tendes lido as merdas que se escrevem nos blogs hoje em dia? E não estou a falar de blogs de gente conhecida, esses são chatos porque têm obrigações. Estou a falar dos blogs normais, de gente que não é conhecida. É só merda!!!! Temos finalmente a possibilidade de ter à nossa disposição um meio que permite que a nossa voz chegue aos quatro cantos do mundo sem constrangimentos comerciais e que fazemos nós com isso? "Ontem fui ver o Rui Veloso". "Isto sou eu na praia às 16.59". "Isto sou eu na praia às 17.00, reparem que o vendedor de gelados está um bocadinho mais à frente". Puta que pariu esta puta desta merda, enfastiam um gajo até ficar monomaníaco para toda a vida!!!! Sois uma puta duma seca!!!!! Uma puta duma seca!!! De que é que as pessoas normais falam todos os dias? A julgar pelos blogs é de admirar não haver mais gente a suicidar-se. Ninguém. Tem. Merda. Nenhuma. A. Dizer. E no entanto continuam a abrir a boca, a cagar palavras, falam por vício. Blá bla blá blá blá blá blá blá. Tanto oxigénio gasto e não sai dali de dentro nada em condições. E agora a parte boa, a parte que ides gostar, a parte onde ides ficar tão fodidos, tão fodidos, tão ultrajados, tão enfiados na vossa própria pequenez que o facto de eu ter dispensado a secção de comentários parecerá obra do Marquês de Sade: eu não sou chato porque LEIO. Aposto que a maior parte não acredita no que acabou de ler. Como pode alguém ser tão petulante, tão egocêntrico, tão vaidoso. Respirai fundo. Vou dar-vos uns momentos para vos recompordes e após o alcance de tal desiderato voltai atrás e lede outra vez o que escrevi.
Então, ainda me acham boa pessoa? Agora sem mariquices: sois uns asnos. Olhai bem para dentro da vossa triste figura. Sempre com o filha da puta do telemóvel atrás. "Kuando é k ds a kka na krstna?" Que merda quer isto dizer? É para poupar tempo? É para poupar tempo o caralho é que é para poupar tempo. Escrevem assim porque não sabem escrever como deve ser. Não é uma escolha. Só sabem isto, são burros como portas. Será que têm as agendas assim tão preenchidas que não lhes dá tempo para escrever as palavras inteiras? Se calhar é por só poderem utilizar uma mão. A outra está ocupada a coçar os colhões ou a esfregar o pito. "Não tenho tempo".
Voltamos já a seguir a uma curta pausa publicitária.
Estamos de volta. O meu convidado esta noite é Gracindo Peres, desempregado, pedante e apreciador de uma sonoridade doom-metal muito específica. Boa noite Gracindo, é bom ter-te aqui.
-É bom ter-me aqui também
-Diz-me Gracindo, quando percebeste que eras uma criatura especial?
-Desde sempre soube ter em mim as propriedades a que os antigos gregos chamavam de Panathinaikos, um certo je ne sai quoi que me distancia do comum dos mortais.
-Tipo José Mourinho.
-Não. Esse é um comum de mortal
- A sério? Olha que ele gaba-se muito. Fez anúncio a telemóveis e tudo.
-Sim, mas a Mourinho falta-lhe aquilo a que os antigos gregos chamavam de Olympiakos, uma certa qualidade da alma, um certo deslu......................desblu.......................delurba.........................um certo PAOK de Salónica que só uma minoria de nós possuem.
-E isso cativa as mulheres, não é verdade?
-Eu sofro muito com isso Luis.
-Nuno.
-Nuno. Sofro muito com isso Nuno. As mulheres acham-me cativante e não raras vezes apaixonam-se perdidamente por um certo je ne sais quoi, um certo AEK que eu detenho. Mas não é fácil dar vazão a tanto requerimento.
- E a sua namorada não se sente incomodada com isso?
-Não. Ela sabe que para alguém que tem o Panionios que eu tenho é necessário saber conviver com o assédio. Eu próprio tento esconder o meu Desportivo das Aves de vez em quando.
-O teu quê?
- Karagounis. É grego. Eu leio.
-Falemos então das suas preferências literárias. Sei que é bastante profundo e complexo na abordagem que faz aos livros.
-Sim. Aquilo a que eu chamo de o meu Katsouranis interior.
- Isso não são jogadores de futebol?
-Anónimos.
-Quê?
-Quando duas palavras soam iguais.
-Homófonos?
- Não. Gosto de febra
.- De regresso aos livros. Qual é o seu escritor preferido?
-Seitaridis.
- Para lá com essa merda, isso são jogadores da bola. E música, que estás a ouvir neste momento?
- The Horrendous Vagina of Lucretia.
- E isso é o quê?
- Belo e profundo, só uma elite tem acesso.
- Bom, foi a entrevista possível a este indivíduo, após mais uma curta pausa os nossos convidados musicais.
-Estamos de volta. Temos de começar a repensar os nossos patrocínios. Há limites para tudo. Esqueçamo-nos então das agruras da vida e forneçam uma clamorosa recepção a Artie Shaw e os cinco Piças de Aço com a voz inconfundível de Helen Forrest lá pró meio. Vou-me masturbar como se não houvesse amanhã e não se esqueçam de aparecer à mesma hora para mais um Ciganito Show aqui no Blogger. Atè amanhã!!!!!!!!!
Agora que não permito comentários isto sai bem mais escorreito. Não sai melhor mas sai mais limpinho. Vou ser sincero. Estava farto da vossa mediocridade. Como é que se diz a uma pessoa que ela é uma besta sem a magoar? Eu para mim magoar é levar com um martelo no focinho, isso dói, as palavras não magoam nada, só magoam se lhes dermos importância. E o meu problema era precisamente esse. Dar importância a labregos. Toda a gente gosta de fazer parte de algo mas eu não sou toda a gente. Posso até ser mais besta que qualquer um dos outros mas não há besta como eu. É só isso que eu quero que entre nas vossas moleirinhas anémicas. Quando me fizeram partiram o molde e só não admite isso quem tem inveja ou complexos de inferioridade. Podem até conhecer gente interessante na vida. Do género "conheci um gajo que dormia de pernas para o ar" ou " o Fábio tem uma gaja boa apesar de ter três mamilos". Não interessa. Há muitos como eles e, se esperarmos o tempo necessário, esvaem-se da nossa memória deixando rastro absolutamente nenhum. Não há ninguém que me conheça que se vá esquecer de mim. Quando eu morrer vai tudo ao funeral não por respeito mas porque acreditam que me vou levantar do caixão e mandar alguém pró caralho. Quem não iria querer ver uma coisa dessas? É por isso que eu não sei se me chamo Nuno, Filipe, Prosi, Cigano,etc. Dar um nome a uma coisa como eu é como um gajo que nasceu cego tentar descrever uma cor. Pode ronhar à vontade que não chega lá. E voltamos outra vez ao princípio. Para que hei-de eu perder tempo a querer ser normal quando Deus me deu este dom de ser especial de corrida? Não será melhor meter mais carvão na caldeira e quem quiser apanhar a carruagem que corra? Estão a ver? Nem sequer sei se algum de vós é capaz de perceber este tipo de merdas."Acho que está a falar de comboios agora, está a falar de comboios, lá deve ter visto um". O facto de serdes tão monocromaticamente obtusos tem vindo a transformar-me num idiota e o mais irritante é que nem sequer tendes culpa. Pois a partir de agora nem sequer preciso de vos mandar para a puta que vos pariu, estais mandados para lá por defeito.
Comboios então ( se Freud fosse vivo e lesse o Mastros, os ensaios que não conceberia...), falemos de comboios. Por vezes esqueço-me que o meu target são os mentecaptos A/B algures entre os 1500 e os 3700 euros. Então como vai ser? Mais uma gaja boa? Ou uma anedota de pretos? Aborreci-vos de tal maneira que já estais todos a bater uma punheta num site porno qualquer. Como é que me desfaço desta puta desta gente? O Mastros é eterno e não vou voltar a cometer o erro de o apagar outra vez. Não que fosse grande coisa, só era grande coisa quando o comparava aos outros. Tendes lido as merdas que se escrevem nos blogs hoje em dia? E não estou a falar de blogs de gente conhecida, esses são chatos porque têm obrigações. Estou a falar dos blogs normais, de gente que não é conhecida. É só merda!!!! Temos finalmente a possibilidade de ter à nossa disposição um meio que permite que a nossa voz chegue aos quatro cantos do mundo sem constrangimentos comerciais e que fazemos nós com isso? "Ontem fui ver o Rui Veloso". "Isto sou eu na praia às 16.59". "Isto sou eu na praia às 17.00, reparem que o vendedor de gelados está um bocadinho mais à frente". Puta que pariu esta puta desta merda, enfastiam um gajo até ficar monomaníaco para toda a vida!!!! Sois uma puta duma seca!!!!! Uma puta duma seca!!! De que é que as pessoas normais falam todos os dias? A julgar pelos blogs é de admirar não haver mais gente a suicidar-se. Ninguém. Tem. Merda. Nenhuma. A. Dizer. E no entanto continuam a abrir a boca, a cagar palavras, falam por vício. Blá bla blá blá blá blá blá blá. Tanto oxigénio gasto e não sai dali de dentro nada em condições. E agora a parte boa, a parte que ides gostar, a parte onde ides ficar tão fodidos, tão fodidos, tão ultrajados, tão enfiados na vossa própria pequenez que o facto de eu ter dispensado a secção de comentários parecerá obra do Marquês de Sade: eu não sou chato porque LEIO. Aposto que a maior parte não acredita no que acabou de ler. Como pode alguém ser tão petulante, tão egocêntrico, tão vaidoso. Respirai fundo. Vou dar-vos uns momentos para vos recompordes e após o alcance de tal desiderato voltai atrás e lede outra vez o que escrevi.
Então, ainda me acham boa pessoa? Agora sem mariquices: sois uns asnos. Olhai bem para dentro da vossa triste figura. Sempre com o filha da puta do telemóvel atrás. "Kuando é k ds a kka na krstna?" Que merda quer isto dizer? É para poupar tempo? É para poupar tempo o caralho é que é para poupar tempo. Escrevem assim porque não sabem escrever como deve ser. Não é uma escolha. Só sabem isto, são burros como portas. Será que têm as agendas assim tão preenchidas que não lhes dá tempo para escrever as palavras inteiras? Se calhar é por só poderem utilizar uma mão. A outra está ocupada a coçar os colhões ou a esfregar o pito. "Não tenho tempo".
Voltamos já a seguir a uma curta pausa publicitária.
-É bom ter-me aqui também
-Diz-me Gracindo, quando percebeste que eras uma criatura especial?
-Desde sempre soube ter em mim as propriedades a que os antigos gregos chamavam de Panathinaikos, um certo je ne sai quoi que me distancia do comum dos mortais.
-Tipo José Mourinho.
-Não. Esse é um comum de mortal
- A sério? Olha que ele gaba-se muito. Fez anúncio a telemóveis e tudo.
-Sim, mas a Mourinho falta-lhe aquilo a que os antigos gregos chamavam de Olympiakos, uma certa qualidade da alma, um certo deslu......................desblu.......................delurba.........................um certo PAOK de Salónica que só uma minoria de nós possuem.
-E isso cativa as mulheres, não é verdade?
-Eu sofro muito com isso Luis.
-Nuno.
-Nuno. Sofro muito com isso Nuno. As mulheres acham-me cativante e não raras vezes apaixonam-se perdidamente por um certo je ne sais quoi, um certo AEK que eu detenho. Mas não é fácil dar vazão a tanto requerimento.
- E a sua namorada não se sente incomodada com isso?
-Não. Ela sabe que para alguém que tem o Panionios que eu tenho é necessário saber conviver com o assédio. Eu próprio tento esconder o meu Desportivo das Aves de vez em quando.
-O teu quê?
- Karagounis. É grego. Eu leio.
-Falemos então das suas preferências literárias. Sei que é bastante profundo e complexo na abordagem que faz aos livros.
-Sim. Aquilo a que eu chamo de o meu Katsouranis interior.
- Isso não são jogadores de futebol?
-Anónimos.
-Quê?
-Quando duas palavras soam iguais.
-Homófonos?
- Não. Gosto de febra
.- De regresso aos livros. Qual é o seu escritor preferido?
-Seitaridis.
- Para lá com essa merda, isso são jogadores da bola. E música, que estás a ouvir neste momento?
- The Horrendous Vagina of Lucretia.
- E isso é o quê?
- Belo e profundo, só uma elite tem acesso.
- Bom, foi a entrevista possível a este indivíduo, após mais uma curta pausa os nossos convidados musicais.
E o Óscar vai para: ANDORRA! (trabalhar num restaurante).
Então que acharam do novo visual do blog? Gosto da parte de quanto mais se ir para baixo mais negra a coisa fica. Não vos vou explicar porque seria atirar pérolas a porcos.
Costuma-se dizer que a qualidade da tasca se vê pela clientela. Estou bem fodido então. Bem que posso escarrar nos bolinhos de bacalhau que não vou aparecer no guia Michelin.
Acho que me menorizei durante algum tempo. Fui dar uma vista de olhos a outros blogs e é só merda. Mas merda da grossa. Textos entediantes, parece que o pessoal se está a candidatar a um lugar de opinion maker no Público. Se ler mais um texto sobre as vantagens da energia eólica ou o programa de governo do PSD acho que me mato. A sério. Espeto um balázio nos cornos, não vale a pena viver.
Liguei a televisão e o Benfica estava a enfiar uma catrefada de golos no Setúbal. Acho que foram aí duas dúzias deles. Muitos mesmo. A páginas tantas aparece um grande plano do Carlos Azelha e, para aqueles de nós que vasto vislumbre detêm sobre as cambiantes da natureza humana, foi evidente que o homem queria estar noutro sítio qualquer. Devia estar a pensar qualquer coisa como "que tipo de instrumento afiado me dilacerará a jugular com irremediável eficácia?" Azelha sofreu durante duas horas do tal mal de vivre existencial que povoa as páginas dos ensaios de Albert Camus. Teria cometido suicídio com esfusiante entusiasmo não fosse o facto de estar demasiada gente a ver. Devo dizer no entanto que me parece que o terceiro,sétimo e vigésimo quinto golos foram precedidos de falta.
De certeza que perceberam alguma coisa do que está ali em cima ? Não burilei assim tanto. Limito-me a expor com brevidade e alguma elegância... ah! que se foda lá isto!!! Para quem é bacalhau basta.
Onde é que eu ia? Já falei da bola, já vos mandei pró caralho...acho que está tudo. Não, espera... o Deadwood, ia escrever sobre o Deadwood...talvez seja muito complicado... este pessoal é muito simples e autêntico... espera...já sei, a gaja que entra no Mentalista é bem boa. Ou será...não, acho que é a do The Listener... uma gaja morena, sempre de rabicho ( para quem não é minhoto: rabo de cavalo é quando as gajas atam o cabelo atrás e fica um protuberância capilar pendendo irritantemente como se a gaja negasse o seu estatuto de mulher e preferisse um certo estatuto equídeo, não percebo as vantagens daquilo apesar de ficar muito bem na minha namorada mas isso é porque ela tem um daqueles cabelos judeus todos aos caracóis e não aquele cabelo aborrecido das moças coradas que vai daqui ali sem variáveis).
Li um livro de um autor polaco chamado Stani...er, estava-me a esquecer que não tenho sentimentos. No outro dia dei por ela que o Sócrates é parecido com o Steve McQueen. Eu sou muito dado a estas merdas. Olho para uma pessoa e digo logo "este gajo é a cara chapada do defesa esquerdo do Blackburn Rovers". Às vezes acontece até que um é preto e outro é branco. Consigo ver as semelhanças à mesma. Havia um rapazito aqui que era a cara chapada do Samuel Eto´o. Nunca lhe disse nem nunca toquei no assunto. Não sei mentir em condições. Ia acabar por dizer que ele é parecido com a Scarlett Johanson e isso seria esticar demasiado a corda. Não há nada mais perturbante que isso. Tive um amigo na universidade que era a cara chapada da Demi Moore. Só que em homem. Nunca mais olhei para a mulher da mesma maneira e mesmo quando amigos meus me dizem "a Demi Moore é bem boa" eu recuso-me a aderir ao conceito. Se um dia me embebedasse e acabasse na cama com a Demi Moore ia acabar por acordar no dia seguinte e dizer-lhe "Alfredo? Que estás a fazer na minha cama?" Ela batia-me, eu estranhava a suavidade da pele e telefonava a toda a gente para dizer que tinha malhado a noite toda na Demi. "Qual Demi?". "Essa Demi" diria eu. Telefonava a toda a gente menos ao Alfredo, claro está.
Agora que já sei que toda a gente que frequenta o Mastros é acéfalo sinto até uma certa liberdade criativa. É o inebriante aroma do poder. Não há nada mais entusiasmante do que ser o gajo mais esperto na sala. Lembram-se do gajo do Fight Club que ia àquelas reuniões de pessoas com cancro terminal só para se sentir vivo? Não sei se tenho coragem para isso mas posso adoptar uma outra estratégia igualmente habilidosa. Rodear-me sempre de pessoal estúpido. Vou ter de cortar relações com a maior parte das pessoas que me são queridas mas vou poder finalmente realizar o meu velho sonho de dar aulas de História. "Hitler invadiu o Canadá em 1833 e a resposta de Alexandre o Grande não se fez esperar". Que interessa que não seja factualmente certeiro? Estou a falar com cepos , até me dá é gozo javardar à lagardére. "George W. Bush nasceu em Oliveira de Azeméis filho de uma prostituta e de Alexander Graham Bell, emigrou para a América escondido no mesmo cu de burrico onde D.Vito Corleone também ia escondido e no caminho o barco onde viajavam fodeu as trombas a um iceberg que lhes devia dinheiro".
Tinha prometido a mim mesmo rever o Titanic mas ainda não consegui. Dei-me ao trabalho de descarregar o filme mas quis logo mostrar à minha namorada a cena em que o gajo bate com a cabeça na hélice e dá duas piruetas antes de cair nas águas geladas do Atlântico. Ora, todo o incentivo que tinha para rever aquela merda e tentar não odiar tanto a coisa foi por água abaixo. É como se me dissessem que ia ver um filme do Bucha e Estica mas sem o gordo nem o magrinho. Ou ir ver o Sexto Sentido e já saber que o Bruce Wiliis está morto. Oh, mil perdões, ainda não tinham visto? E EU FODIDO COM ISSO!!!! Não se desesperem. Burros como sois amanhã já nem vos lembrais. Ides descarregar o filme à mesma e vê-lo sem constrangimentos. Depois limpai a poça de baba que está no vosso próprio colo. E, lembrem-se, ser atrasadinho já não é o estigma que era há alguns anos atrás. Até já fazem rampas e o caralho. Tenho um colega que usa sempre a rampa para entrar nas finanças. Nem sequer precisa mas só porque vê mal ao longe acha-se no direito. Juro, de cada vez que vai às finanças leva o skate e um atestado do oftalmologista no caso de alguém implicar. Anda lá toda a tarde para cima e para baixo a mandar vir com o pessoal de cadeira de rodas: "estás a empancar o trânsito ó labrego!" E voa por cima deles, cospe-lhes em cima, imita o riff de guitarra do "Sweet Child of Mine", fuma charros. Escusado será dizer que quando sai das finanças não vem assim tão bem disposto. As finanças é como as casas de putas. Um gajo paga um balúrdio e sai de lá todo fodido.
Momento cultural: "Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: Aonde é que vão? Vamos assaltar um banco. Posso ir com vocês? Não, isto é trabalho para duros". Anedota popular
Acabei de aumentar drasticamente o target potencial do Mastros . Vou meter o ad-sense e gajas nuas. Há-de ser este blog a mais puta das putas das putas que jamais putanhou na história da humanidade, de tal maneira puta que a Carolina Salgado há-de dizer quando confrontada com o putedo que para aqui vai "que puta do caralho!!!". Como é que se chama aquela gaja do Bloco de Esquerda que anda sempre a mudar a casaca? Talvez não assim tão mau. Mas parecido.
Vou ouvir música para ver se me dá o sono. Aposto que ninguém chegou até esta parte. Posso fazer o que quiser, ninguém está a ler. Acreditem ou não estou todo nu. Tenho os tomates assentes na cadeira acolchoada. Sinto uma sensação de frescura. Um pensamento lascivo invade-me as veias. Sinto a pressão do meu pénis totalmente erecto e o desejo selvagem de possuir uma mulher. Fecho os olhos e imagino-te parcialmente nua colocando as uvas lentamente nos meus lábios húmidos. Acaricio-te suavemente os mamilos e tu gemes de prazer. Fecho ainda mais e olhos e vejo-te, a ti, Demi...FODA-SE!!!!!!!!!
Costuma-se dizer que a qualidade da tasca se vê pela clientela. Estou bem fodido então. Bem que posso escarrar nos bolinhos de bacalhau que não vou aparecer no guia Michelin.
Acho que me menorizei durante algum tempo. Fui dar uma vista de olhos a outros blogs e é só merda. Mas merda da grossa. Textos entediantes, parece que o pessoal se está a candidatar a um lugar de opinion maker no Público. Se ler mais um texto sobre as vantagens da energia eólica ou o programa de governo do PSD acho que me mato. A sério. Espeto um balázio nos cornos, não vale a pena viver.
Liguei a televisão e o Benfica estava a enfiar uma catrefada de golos no Setúbal. Acho que foram aí duas dúzias deles. Muitos mesmo. A páginas tantas aparece um grande plano do Carlos Azelha e, para aqueles de nós que vasto vislumbre detêm sobre as cambiantes da natureza humana, foi evidente que o homem queria estar noutro sítio qualquer. Devia estar a pensar qualquer coisa como "que tipo de instrumento afiado me dilacerará a jugular com irremediável eficácia?" Azelha sofreu durante duas horas do tal mal de vivre existencial que povoa as páginas dos ensaios de Albert Camus. Teria cometido suicídio com esfusiante entusiasmo não fosse o facto de estar demasiada gente a ver. Devo dizer no entanto que me parece que o terceiro,sétimo e vigésimo quinto golos foram precedidos de falta.
De certeza que perceberam alguma coisa do que está ali em cima ? Não burilei assim tanto. Limito-me a expor com brevidade e alguma elegância... ah! que se foda lá isto!!! Para quem é bacalhau basta.
Onde é que eu ia? Já falei da bola, já vos mandei pró caralho...acho que está tudo. Não, espera... o Deadwood, ia escrever sobre o Deadwood...talvez seja muito complicado... este pessoal é muito simples e autêntico... espera...já sei, a gaja que entra no Mentalista é bem boa. Ou será...não, acho que é a do The Listener... uma gaja morena, sempre de rabicho ( para quem não é minhoto: rabo de cavalo é quando as gajas atam o cabelo atrás e fica um protuberância capilar pendendo irritantemente como se a gaja negasse o seu estatuto de mulher e preferisse um certo estatuto equídeo, não percebo as vantagens daquilo apesar de ficar muito bem na minha namorada mas isso é porque ela tem um daqueles cabelos judeus todos aos caracóis e não aquele cabelo aborrecido das moças coradas que vai daqui ali sem variáveis).
Li um livro de um autor polaco chamado Stani...er, estava-me a esquecer que não tenho sentimentos. No outro dia dei por ela que o Sócrates é parecido com o Steve McQueen. Eu sou muito dado a estas merdas. Olho para uma pessoa e digo logo "este gajo é a cara chapada do defesa esquerdo do Blackburn Rovers". Às vezes acontece até que um é preto e outro é branco. Consigo ver as semelhanças à mesma. Havia um rapazito aqui que era a cara chapada do Samuel Eto´o. Nunca lhe disse nem nunca toquei no assunto. Não sei mentir em condições. Ia acabar por dizer que ele é parecido com a Scarlett Johanson e isso seria esticar demasiado a corda. Não há nada mais perturbante que isso. Tive um amigo na universidade que era a cara chapada da Demi Moore. Só que em homem. Nunca mais olhei para a mulher da mesma maneira e mesmo quando amigos meus me dizem "a Demi Moore é bem boa" eu recuso-me a aderir ao conceito. Se um dia me embebedasse e acabasse na cama com a Demi Moore ia acabar por acordar no dia seguinte e dizer-lhe "Alfredo? Que estás a fazer na minha cama?" Ela batia-me, eu estranhava a suavidade da pele e telefonava a toda a gente para dizer que tinha malhado a noite toda na Demi. "Qual Demi?". "Essa Demi" diria eu. Telefonava a toda a gente menos ao Alfredo, claro está.
Agora que já sei que toda a gente que frequenta o Mastros é acéfalo sinto até uma certa liberdade criativa. É o inebriante aroma do poder. Não há nada mais entusiasmante do que ser o gajo mais esperto na sala. Lembram-se do gajo do Fight Club que ia àquelas reuniões de pessoas com cancro terminal só para se sentir vivo? Não sei se tenho coragem para isso mas posso adoptar uma outra estratégia igualmente habilidosa. Rodear-me sempre de pessoal estúpido. Vou ter de cortar relações com a maior parte das pessoas que me são queridas mas vou poder finalmente realizar o meu velho sonho de dar aulas de História. "Hitler invadiu o Canadá em 1833 e a resposta de Alexandre o Grande não se fez esperar". Que interessa que não seja factualmente certeiro? Estou a falar com cepos , até me dá é gozo javardar à lagardére. "George W. Bush nasceu em Oliveira de Azeméis filho de uma prostituta e de Alexander Graham Bell, emigrou para a América escondido no mesmo cu de burrico onde D.Vito Corleone também ia escondido e no caminho o barco onde viajavam fodeu as trombas a um iceberg que lhes devia dinheiro".
Tinha prometido a mim mesmo rever o Titanic mas ainda não consegui. Dei-me ao trabalho de descarregar o filme mas quis logo mostrar à minha namorada a cena em que o gajo bate com a cabeça na hélice e dá duas piruetas antes de cair nas águas geladas do Atlântico. Ora, todo o incentivo que tinha para rever aquela merda e tentar não odiar tanto a coisa foi por água abaixo. É como se me dissessem que ia ver um filme do Bucha e Estica mas sem o gordo nem o magrinho. Ou ir ver o Sexto Sentido e já saber que o Bruce Wiliis está morto. Oh, mil perdões, ainda não tinham visto? E EU FODIDO COM ISSO!!!! Não se desesperem. Burros como sois amanhã já nem vos lembrais. Ides descarregar o filme à mesma e vê-lo sem constrangimentos. Depois limpai a poça de baba que está no vosso próprio colo. E, lembrem-se, ser atrasadinho já não é o estigma que era há alguns anos atrás. Até já fazem rampas e o caralho. Tenho um colega que usa sempre a rampa para entrar nas finanças. Nem sequer precisa mas só porque vê mal ao longe acha-se no direito. Juro, de cada vez que vai às finanças leva o skate e um atestado do oftalmologista no caso de alguém implicar. Anda lá toda a tarde para cima e para baixo a mandar vir com o pessoal de cadeira de rodas: "estás a empancar o trânsito ó labrego!" E voa por cima deles, cospe-lhes em cima, imita o riff de guitarra do "Sweet Child of Mine", fuma charros. Escusado será dizer que quando sai das finanças não vem assim tão bem disposto. As finanças é como as casas de putas. Um gajo paga um balúrdio e sai de lá todo fodido.
Momento cultural: "Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: Aonde é que vão? Vamos assaltar um banco. Posso ir com vocês? Não, isto é trabalho para duros". Anedota popular
Acabei de aumentar drasticamente o target potencial do Mastros . Vou meter o ad-sense e gajas nuas. Há-de ser este blog a mais puta das putas das putas que jamais putanhou na história da humanidade, de tal maneira puta que a Carolina Salgado há-de dizer quando confrontada com o putedo que para aqui vai "que puta do caralho!!!". Como é que se chama aquela gaja do Bloco de Esquerda que anda sempre a mudar a casaca? Talvez não assim tão mau. Mas parecido.
Vou ouvir música para ver se me dá o sono. Aposto que ninguém chegou até esta parte. Posso fazer o que quiser, ninguém está a ler. Acreditem ou não estou todo nu. Tenho os tomates assentes na cadeira acolchoada. Sinto uma sensação de frescura. Um pensamento lascivo invade-me as veias. Sinto a pressão do meu pénis totalmente erecto e o desejo selvagem de possuir uma mulher. Fecho os olhos e imagino-te parcialmente nua colocando as uvas lentamente nos meus lábios húmidos. Acaricio-te suavemente os mamilos e tu gemes de prazer. Fecho ainda mais e olhos e vejo-te, a ti, Demi...FODA-SE!!!!!!!!!
Um intestino mártir
Acho que vou amanhã à biblioteca requisitar um livro. Não sei o que me está a apetecer ler. Sei que não quero merda. De merda ando eu farto. É estrume por tudo quanto é lado. Deve haver um livro jeitoso lá perdido. Escrito por algum coco. Quero tripas. Estou farto das notícias, de música pimba, dos peneirentos dos contemporâneos( o Bruno Nogueira é cá uma besta, passa a vida enjoado, que o chateiam na rua a pedir autógrafos e que conte anedotas, não és assim tão especial ó jumento).
Há-de haver lá qualquer coisa. E este post é mesmo para vos meter nojo. EU LEIO!!! Comparados comigo sois adubo.
Há-de haver lá qualquer coisa. E este post é mesmo para vos meter nojo. EU LEIO!!! Comparados comigo sois adubo.
acordo
Três bojardos bem assentes na Naval que é para não haver cá histórias. Já agora ,continuo a receber mails voluntariosos a tentar elucidar-me sobre a inexistência do vocábulo "estória". Quer dizer, ide ao filha da puta do dicionário. Será que tenho de ser eu a ensinar-vos a escrever português em condições? Já não basta estarmos rodeados de gente incapaz de expor sucintamente um raciocínio ainda tenho de levar com a ignorância atroz desta gentalha na caixa de correio. Devagarinho agora:
estória
s. f.
1. Narrativa de ficção. = história
2. Conto, novela, fábula.
3. Exposição romanceada de factos e episódios, distinta da história, baseada em documentos.
Eu sei que estais todos muito ocupados a ver as séries da Fox e a ler mexericos sobre as celebridades e não vou ser eu a negar-vos o direito a ser uns atrasadinhos monossilábicos mas pelo menos tentem não expor o atraso de vida que é a vossa mente à minha frente. Ninguém vos vai pedir para ler Proust ao por do sol, ninguém é obrigado a isso. Devíeis era ter vergonha na puta da cara de alardear a vossa ignorância. Eu posso querer ser muitas coisas que não consigo ser mas não sei qual é a vantagem de querer ser estúpido. Vou morrer sem saber quase nada e anda aí gente que parece que tem orgulho em ser burro como um penedo. No que me diz respeito não há maneira de me sentir satisfeito com o que sei e quando não sei quero ficar a saber. E armar-me em finório pós-moderno só faz de mim ainda mais estúpido.
O facto do Tecla Farias ter depositado mais uma diana nas redes adversárias não é motivo para ficar muito surpreendido. Fico mais surpreendido com o facto de ainda permitirem que se faça campanha à custa de altifalantes. Que espécie de país permite que isto aconteça? Passa um carro com a música aos berros e um speaker nervoso aos gritos ordenando às pessoas que votem no partido dele. Ora, são estúpidos. Que tipo de idiota vota neste ou naquele partido só porque um gajo grita muito alto? Eu preferia que me elucidassem sobre qual é a diferença entre votar neste ou votar naquele. Mas parece que isso não vende muitos detergentes. O portuguesinho é comido de cebolada de todas as maneiras.Vão acabar por ir às urnas e votar nos mesmos montes de merda de sempre. A seguir vão para casa e vêm as novelas da TVI. Depois dormem. Depois acordam. Depois trabalham por um salário de merda que acaba invariavelmente nos bolsos de um pioneiro da banca.Depois vão para casa. Depois vêm as novelas da TVI. Depois dormem. Depois acordam. Daqui a quatro anos votam outra vez nos mesmos montes de merda. Depois dormem. Depois acordam. Não deve haver país no mundo onde se vendam mais revistas cor de rosa que em Portugal. Admiram-se depois que votem todos no PSD e no PS? Se os portugueses não fossem todos um bando de conas mansas não punham os pés numa sala de voto. "Ide gozar com a puta da vossa mãe" diriam se tivessem um Tico a fazer companhia ao Teco no departamento de neurónios.E chamar populista a este discurso é a mesma coisa que dizer que o Salazar só queria o melhor para Portugal. Se enfiarmos a nossa própria cabeça no nosso próprio cu de tal maneira que acabe por sair pela boca talvez seja verdade.
Com um meio campo de veludo que não sabe recuperar a bola não vamos longe. Não que o Belluschi e o Meireles não saibam jogar à bola em condições. Eles não estão é para se chatear. É preciso nervo e meter o pé nas bolas divididas. Isto é como a vida. Se um gajo não erguer a crista ao filhos da puta deixa que os filhos da puta mandem. E aqui não mandam.
estória
s. f.
1. Narrativa de ficção. = história
2. Conto, novela, fábula.
3. Exposição romanceada de factos e episódios, distinta da história, baseada em documentos.
Eu sei que estais todos muito ocupados a ver as séries da Fox e a ler mexericos sobre as celebridades e não vou ser eu a negar-vos o direito a ser uns atrasadinhos monossilábicos mas pelo menos tentem não expor o atraso de vida que é a vossa mente à minha frente. Ninguém vos vai pedir para ler Proust ao por do sol, ninguém é obrigado a isso. Devíeis era ter vergonha na puta da cara de alardear a vossa ignorância. Eu posso querer ser muitas coisas que não consigo ser mas não sei qual é a vantagem de querer ser estúpido. Vou morrer sem saber quase nada e anda aí gente que parece que tem orgulho em ser burro como um penedo. No que me diz respeito não há maneira de me sentir satisfeito com o que sei e quando não sei quero ficar a saber. E armar-me em finório pós-moderno só faz de mim ainda mais estúpido.
O facto do Tecla Farias ter depositado mais uma diana nas redes adversárias não é motivo para ficar muito surpreendido. Fico mais surpreendido com o facto de ainda permitirem que se faça campanha à custa de altifalantes. Que espécie de país permite que isto aconteça? Passa um carro com a música aos berros e um speaker nervoso aos gritos ordenando às pessoas que votem no partido dele. Ora, são estúpidos. Que tipo de idiota vota neste ou naquele partido só porque um gajo grita muito alto? Eu preferia que me elucidassem sobre qual é a diferença entre votar neste ou votar naquele. Mas parece que isso não vende muitos detergentes. O portuguesinho é comido de cebolada de todas as maneiras.Vão acabar por ir às urnas e votar nos mesmos montes de merda de sempre. A seguir vão para casa e vêm as novelas da TVI. Depois dormem. Depois acordam. Depois trabalham por um salário de merda que acaba invariavelmente nos bolsos de um pioneiro da banca.Depois vão para casa. Depois vêm as novelas da TVI. Depois dormem. Depois acordam. Daqui a quatro anos votam outra vez nos mesmos montes de merda. Depois dormem. Depois acordam. Não deve haver país no mundo onde se vendam mais revistas cor de rosa que em Portugal. Admiram-se depois que votem todos no PSD e no PS? Se os portugueses não fossem todos um bando de conas mansas não punham os pés numa sala de voto. "Ide gozar com a puta da vossa mãe" diriam se tivessem um Tico a fazer companhia ao Teco no departamento de neurónios.E chamar populista a este discurso é a mesma coisa que dizer que o Salazar só queria o melhor para Portugal. Se enfiarmos a nossa própria cabeça no nosso próprio cu de tal maneira que acabe por sair pela boca talvez seja verdade.
Com um meio campo de veludo que não sabe recuperar a bola não vamos longe. Não que o Belluschi e o Meireles não saibam jogar à bola em condições. Eles não estão é para se chatear. É preciso nervo e meter o pé nas bolas divididas. Isto é como a vida. Se um gajo não erguer a crista ao filhos da puta deixa que os filhos da puta mandem. E aqui não mandam.
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No meu post anterior recebi oito comentários ( cinco deles anónimos) a elogiar a minha escrita. Um deles continha um provocante convite para uma sessão de "sexo sem fronteiras" numa casa no concelho de Paços de Ferreira. Quem me conhece sabe que não sou o maior putanheiro que existe à face da terra. Nunca tive problemas com a minha sexualidade mas montar uma gaja chamada Rodeisa cuja cona foi já explorada pelos mais diversos pioneiros da carência não me fascina. Não gosto igualmente que me esfreguem óleos , a posição "à canzana" enfastia-me depressa e tenho de ser o único pénis nas redondezas. Tirando isso é bota-abaixo. Escusam é de me mandar convites e mails para participar em orgias porque (como hei-de eu dizer isto) NÃO GOSTO DE PUTAS. Até acredito que os convites sejam feitos com a melhor das intenções e não por um gang de brasileiros que me quer apanhar no monte e roubar-me a carteira. Nem todos os brasileiros são criminosos mas a grande maioria dos criminosos são brasileiros ( os outros estão ligados à banca).
Eu até aceito que um gajo não tenha amigos e aproveite a internet para ser o herói que os seus colhões diminutos jamais lhe permitiriam ser na vida real. Um gajo é feio, não sabe falar, sua todo quando uma gaja boa lhe pergunta as horas, masturba-se compulsivamente a ver os morangos, fantasia delirantemente com a sua biografia de sonho narrada por uma celebridade. Ao fim do dia a vida é uma tristeza e como lhe falta a virilidade para efectivar o Regresso a Columbine pega no teclado e verte a bílis onde calha.
Eu tenho um outro blog onde não permito comentários. É um blog anónimo, escuro, afiado, violento,terapêutico. É um blog meu onde não há um único nome. É das melhores coisas que andam aí de graça na Internet. Não é confortável ler o que escrevi no dia a seguir mas uma semana depois nem a Sarah Kane e e o Malcom Lowry juntos conseguiriam chegar perto da beleza podre que vomito das entranhas em forma de palavras. O segredo é ninguém saber que sou eu aquela criatura doente e emocionalmente à deriva que se chama a si todos os nomes que há no mundo. É autenticamente parir. Não faço a mínima ideia se alguém lê ou deixa de ler aquele sulfato de dor que tenta amenizar a praga de estar aqui dentro da minha cabeça. Estou-me a cagar. Faço do Mastros uma auto-estrada catita em direcção a um centro comercial e do outro um caminho de cabras em direcção a (se pelo menos eu soubesse).
Agora ide mas é todos pró caralho chupar nas tetas da puta da vossa mãe, lamber a piça ao paneleiro do vosso pai e ver os contemporâneos. Quereis comentar ide comentar a cona rota da vossa irmã ( tenho de lhe pagar os broches, já me estava a esquecer). A partir de agora esta merda é só minha e só cá vem quem quer. Não é muito difícil de entender mesmo para o nicho intelectualmente frágil de leitores que consegui juntar ao longo dos anos( estou a falar com vocês os três, estou).
Eu até aceito que um gajo não tenha amigos e aproveite a internet para ser o herói que os seus colhões diminutos jamais lhe permitiriam ser na vida real. Um gajo é feio, não sabe falar, sua todo quando uma gaja boa lhe pergunta as horas, masturba-se compulsivamente a ver os morangos, fantasia delirantemente com a sua biografia de sonho narrada por uma celebridade. Ao fim do dia a vida é uma tristeza e como lhe falta a virilidade para efectivar o Regresso a Columbine pega no teclado e verte a bílis onde calha.
Eu tenho um outro blog onde não permito comentários. É um blog anónimo, escuro, afiado, violento,terapêutico. É um blog meu onde não há um único nome. É das melhores coisas que andam aí de graça na Internet. Não é confortável ler o que escrevi no dia a seguir mas uma semana depois nem a Sarah Kane e e o Malcom Lowry juntos conseguiriam chegar perto da beleza podre que vomito das entranhas em forma de palavras. O segredo é ninguém saber que sou eu aquela criatura doente e emocionalmente à deriva que se chama a si todos os nomes que há no mundo. É autenticamente parir. Não faço a mínima ideia se alguém lê ou deixa de ler aquele sulfato de dor que tenta amenizar a praga de estar aqui dentro da minha cabeça. Estou-me a cagar. Faço do Mastros uma auto-estrada catita em direcção a um centro comercial e do outro um caminho de cabras em direcção a (se pelo menos eu soubesse).
Agora ide mas é todos pró caralho chupar nas tetas da puta da vossa mãe, lamber a piça ao paneleiro do vosso pai e ver os contemporâneos. Quereis comentar ide comentar a cona rota da vossa irmã ( tenho de lhe pagar os broches, já me estava a esquecer). A partir de agora esta merda é só minha e só cá vem quem quer. Não é muito difícil de entender mesmo para o nicho intelectualmente frágil de leitores que consegui juntar ao longo dos anos( estou a falar com vocês os três, estou).
O despertar sem gente
Ai vem a pequena querela, eu a discutir comigo, como se escutasse os passos de Deus nas trevas. Há quem tenha medo de ficar sozinho. Os sonhos mais doces são a preto e branco sem viva alma em vislumbre. Não foi Ele que inventou o cimento mas de alguma coisa havia de estar à espera. São degraus em aleatório. Do primeiro para o décimo quarto e deste para o sétimo. Não faço a mínima ideia como me aguento de pé. É suposto as coisas terem alicerces, estrutura, não se pode saltar tantos degraus, há-de a cabeça pelo menos ficar zonza. Mas não fica e isso também atrofia, a cabeça dos outros fica à deriva por tão pouco e eu, o homem elefante, não perco nunca o norte. Quando fizerem o Apocalipse alguém vai ter de voltar cá abaixo. Não me podem deixar aqui sozinho. Quero arder no inferno. Eu sei onde fica, já li o livro e a coisa não é nada bonita. Mas mais vale isso que nada acontecer para o resto da eternidade. Quando a minha criatividade se mandou do sétimo andar abaixo numa manhã fria de uma terça feira de Outubro no longínquo Hesse a meio dos anos setenta não teve a sorte de sucumbir aos ferimentos. Foi reanimada por um demónio brincalhão que joga poker com as endorfinas esquálidas daquele sonho que tenho todos os dias e que apenas é um bac repentino, como um momento zero nuclear onde toda a dor é o abraço da mãe num dia de chuva. Não sei o que hei-de fazer para dar estrutura a isto. Não conheço ninguém que saiba sobre estrutura mais do que eu e, apesar disso, não consigo ensinar ninguém a fazer as coisas como deve ser. Eu, se me fosse apresentado, ia-me dizer algumas verdades, nuas e cruas. Tough love.
..aquela clínica...só mesmo nos filmes... esquecer... acordar de manhã limpo como uma criancinha... passavas por mim no dia seguinte e era outra vez a mesma merda... aposto que era outra vez a mesma merda...ia acabar bêbedo no teu sofá outra vez... ia beber demasiada tequilha outra vez... ia fazer mais um discurso empolado sobre as particularidades do destino que impediram este manto de remendos de ser o Fernando Pessoa da geração pós X...ia ser eu mesmo à tua frente como não sou em frente a mais ninguém... e tu não te irias importar, não irias vomitar de nojo como vomitam os outros todos.. ficarias a olhar para mim, a oferecer-me café... como se isto fosse suposto acontecer... como se fosse sensato eu agora ir gostar de alguém...nunca pensei que esta merda me acontecesse...sempre vi os outros, casais deprimidos nas mesas dos cafés... o São Valentim deixou de ser o dia em que a minha mãe faz anos...acho que nunca passeamos de mão dada... mas gostas de passear de braço dado... é mais adulto..."olhem para nós que já da vida e do amor conhecemos as agruras, é de braço dado, como cinquentões consolados, que passeamos"... nunca chorei a ver um filme mas se fosses embora ia chorar como um puto pequeno... não acho isto nada bem... nada bem mesmo...lembro-me do filme e tento pensar na coisa mais horrível que te disse, o tique que mais me aborrece...acho que não gosto que finjas que gostas do livro só para me impressionar... nem gosto que tussas quando estou a ver um filme...mas gosto da maneira como sorves o café e lá mergulhas as bolachas do mini-preço... às vezes insinuas que eu estava melhor com uma barbie qualquer.. sabes sempre como me magoar... tens-me na mão...mas é tão difícil alguém me ter na mão que para lá voava sem pestanejar...é que tu seguras-me, os outros deixam-me ir...
..aquela clínica...só mesmo nos filmes... esquecer... acordar de manhã limpo como uma criancinha... passavas por mim no dia seguinte e era outra vez a mesma merda... aposto que era outra vez a mesma merda...ia acabar bêbedo no teu sofá outra vez... ia beber demasiada tequilha outra vez... ia fazer mais um discurso empolado sobre as particularidades do destino que impediram este manto de remendos de ser o Fernando Pessoa da geração pós X...ia ser eu mesmo à tua frente como não sou em frente a mais ninguém... e tu não te irias importar, não irias vomitar de nojo como vomitam os outros todos.. ficarias a olhar para mim, a oferecer-me café... como se isto fosse suposto acontecer... como se fosse sensato eu agora ir gostar de alguém...nunca pensei que esta merda me acontecesse...sempre vi os outros, casais deprimidos nas mesas dos cafés... o São Valentim deixou de ser o dia em que a minha mãe faz anos...acho que nunca passeamos de mão dada... mas gostas de passear de braço dado... é mais adulto..."olhem para nós que já da vida e do amor conhecemos as agruras, é de braço dado, como cinquentões consolados, que passeamos"... nunca chorei a ver um filme mas se fosses embora ia chorar como um puto pequeno... não acho isto nada bem... nada bem mesmo...lembro-me do filme e tento pensar na coisa mais horrível que te disse, o tique que mais me aborrece...acho que não gosto que finjas que gostas do livro só para me impressionar... nem gosto que tussas quando estou a ver um filme...mas gosto da maneira como sorves o café e lá mergulhas as bolachas do mini-preço... às vezes insinuas que eu estava melhor com uma barbie qualquer.. sabes sempre como me magoar... tens-me na mão...mas é tão difícil alguém me ter na mão que para lá voava sem pestanejar...é que tu seguras-me, os outros deixam-me ir...
