Eu crio

Então não é que a Manuela Ferreira Leite acha que " o PS favorece os grandes grupos económicos"? Mas o raio da velha anda a gozar com as pessoas ou que caralho vem a ser isto? Tudo bem que os portugueses são burros como calhaus mas isto também é abusar dos pobres de espírito. Lá que ela ache que o casamento é para fazer filhos ainda é como o outro. Aposto que quando levou a primeira caibrada devia estar a pensar "Sofia, vou chamá-la Sofia". O problema de pessoas como a Ferreira Leite e o Cavaco e coisas assim do género é que são muito maus na cama. Quando se é gaja ainda é como o outro: abre-se as pernas e o Rodrigo que entorne o magma no buraco que o Diogo já está feito. Agora quando se é homem é preciso estar para aí virado. Não é por esfregar muito que de lá sai alguma coisa. Convém não ser totalmente desprovido de libido, algum entusiasmo costuma ajudar à festa. Por isso é que eu acho que esse tipo de pessoas tem sempre de beber bastante para procriar. Dá a sensação que têm tanto nojo ao sexo que só mesmo com três garrafas de rum no bucho é que encontram algum encanto na parceira. Já agora vão por mim e abdiquem da terceira rodada. Pode ser sábado à noite mas o domingo de manhã chega num instantinho quando se está podre de bêbedo.
Agora que não permito comentários isto sai bem mais escorreito. Não sai melhor mas sai mais limpinho. Vou ser sincero. Estava farto da vossa mediocridade. Como é que se diz a uma pessoa que ela é uma besta sem a magoar? Eu para mim magoar é levar com um martelo no focinho, isso dói, as palavras não magoam nada, só magoam se lhes dermos importância. E o meu problema era precisamente esse. Dar importância a labregos. Toda a gente gosta de fazer parte de algo mas eu não sou toda a gente. Posso até ser mais besta que qualquer um dos outros mas não há besta como eu. É só isso que eu quero que entre nas vossas moleirinhas anémicas. Quando me fizeram partiram o molde e só não admite isso quem tem inveja ou complexos de inferioridade. Podem até conhecer gente interessante na vida. Do género "conheci um gajo que dormia de pernas para o ar" ou " o Fábio tem uma gaja boa apesar de ter três mamilos". Não interessa. Há muitos como eles e, se esperarmos o tempo necessário, esvaem-se da nossa memória deixando rastro absolutamente nenhum. Não há ninguém que me conheça que se vá esquecer de mim. Quando eu morrer vai tudo ao funeral não por respeito mas porque acreditam que me vou levantar do caixão e mandar alguém pró caralho. Quem não iria querer ver uma coisa dessas? É por isso que eu não sei se me chamo Nuno, Filipe, Prosi, Cigano,etc. Dar um nome a uma coisa como eu é como um gajo que nasceu cego tentar descrever uma cor. Pode ronhar à vontade que não chega lá. E voltamos outra vez ao princípio. Para que hei-de eu perder tempo a querer ser normal quando Deus me deu este dom de ser especial de corrida? Não será melhor meter mais carvão na caldeira e quem quiser apanhar a carruagem que corra? Estão a ver? Nem sequer sei se algum de vós é capaz de perceber este tipo de merdas."Acho que está a falar de comboios agora, está a falar de comboios, lá deve ter visto um". O facto de serdes tão monocromaticamente obtusos tem vindo a transformar-me num idiota e o mais irritante é que nem sequer tendes culpa. Pois a partir de agora nem sequer preciso de vos mandar para a puta que vos pariu, estais mandados para lá por defeito.

Tomai lá tetas então. Era de tetas que estavam à espera, tetas eu lhes forneço pois quero o meu rebanho satisfeito. "Quando é que chega a parte das tetas? Vou para outro site, não tarda o gajo está a falar de comboios outra vez e eu quero ver tetas". E a isto nos resumimos. Um bando de punheteiros entesoados que desaprendeu de ler por causa das tetas da Floribela. Estas tetas que supracitei( adoro este vocábulo) jamais serão lambidas por vós. Não sei para que passam horas a olhar para as tetas da gaja, muito provavelmente ela tem nojo de vós, não vos dispensaria as tetas nem que disso dependesse a sobrevivência da raça humana. No que me diz respeito a Floribela pode meter as tetas no cu (isso até eu  pagava para ver) que o que mais há é tetas. (estais mortinhos por meter uma piadita lá em baixo, aposto que cada um de vós tem uma coisa muito inteligente e engraçada a dizer sobre as tetas da Floribela, já o Dostoievski é chato).
Comboios então ( se Freud fosse vivo e lesse o Mastros, os ensaios que não conceberia...), falemos de comboios. Por vezes esqueço-me que o meu target são os mentecaptos A/B algures entre os 1500 e os 3700 euros. Então como vai ser? Mais uma gaja boa? Ou uma anedota de pretos? Aborreci-vos de tal maneira que já estais todos a bater uma punheta num site porno qualquer.  Como é que me desfaço desta puta desta gente? O Mastros é eterno e não vou voltar a cometer o erro de o apagar outra vez. Não que fosse grande coisa, só era grande coisa quando o comparava aos outros. Tendes lido as merdas que se escrevem nos blogs hoje em dia? E não estou a falar de blogs de gente conhecida, esses são chatos porque têm obrigações. Estou a falar dos blogs normais, de gente que não é conhecida. É só merda!!!! Temos finalmente a possibilidade de ter à nossa disposição um meio que permite que a nossa voz chegue aos quatro cantos do mundo sem constrangimentos comerciais e que fazemos nós com isso? "Ontem fui ver o Rui Veloso". "Isto sou eu na praia às 16.59". "Isto sou eu na praia às 17.00, reparem que o vendedor de gelados está um bocadinho mais à frente". Puta que pariu esta puta desta merda, enfastiam um gajo até ficar monomaníaco para toda a vida!!!! Sois uma puta duma seca!!!!! Uma puta duma seca!!! De que é que as pessoas normais falam todos os dias? A julgar pelos blogs é de admirar não haver mais gente a suicidar-se. Ninguém. Tem. Merda. Nenhuma. A. Dizer. E no entanto continuam a abrir a boca, a cagar palavras, falam por vício. Blá bla blá blá blá blá blá blá. Tanto oxigénio gasto e não sai dali de dentro nada em condições. E agora a parte boa, a parte que ides gostar, a parte onde ides ficar tão fodidos, tão fodidos, tão ultrajados, tão enfiados na vossa própria pequenez que o facto de eu ter dispensado a secção de comentários parecerá obra do Marquês de Sade: eu não sou chato porque LEIO. Aposto que a maior parte não acredita no que acabou de ler. Como pode alguém ser tão petulante, tão egocêntrico, tão vaidoso. Respirai fundo. Vou dar-vos uns momentos para vos recompordes e após o alcance de tal desiderato voltai atrás e lede outra vez o que escrevi.

















Então, ainda me acham boa pessoa? Agora sem mariquices: sois uns asnos. Olhai bem para dentro da vossa triste figura. Sempre com o filha da puta do telemóvel atrás. "Kuando é k ds a kka na krstna?" Que merda quer isto dizer? É para poupar tempo? É para poupar tempo o caralho é que é para poupar tempo. Escrevem assim porque não sabem escrever como deve ser. Não é uma escolha. Só sabem isto, são burros como portas. Será que têm as agendas assim tão preenchidas que não lhes dá tempo para escrever as palavras inteiras? Se calhar é por só poderem utilizar uma mão. A outra está ocupada a coçar os colhões ou a esfregar o pito. "Não tenho tempo".

Voltamos já a seguir a uma curta pausa publicitária.

Estamos de volta. O meu convidado esta noite é Gracindo Peres, desempregado, pedante e apreciador de uma sonoridade doom-metal muito específica. Boa noite Gracindo, é bom ter-te aqui.
-É bom ter-me aqui também
-Diz-me Gracindo, quando percebeste que eras uma criatura especial?
-Desde sempre soube ter em mim as propriedades a que os antigos gregos chamavam de Panathinaikos, um certo je ne sai quoi que me distancia do comum dos mortais.
-Tipo José Mourinho.
-Não. Esse é um comum de mortal
- A sério? Olha que ele gaba-se muito. Fez anúncio a telemóveis e tudo.
-Sim, mas a Mourinho falta-lhe aquilo a que os antigos gregos chamavam de Olympiakos, uma certa qualidade da alma, um certo deslu......................desblu.......................delurba.........................um certo PAOK de Salónica que só uma minoria de nós possuem.
-E isso cativa as mulheres, não é verdade?
-Eu sofro muito com isso  Luis.
-Nuno.
-Nuno. Sofro muito com isso Nuno. As mulheres acham-me cativante e não raras vezes apaixonam-se perdidamente por um certo je ne sais quoi, um certo AEK que eu detenho. Mas não é fácil dar vazão a tanto requerimento.
- E a sua namorada não se sente incomodada com isso?
-Não. Ela sabe que para alguém que tem o Panionios que eu tenho é necessário saber conviver com o assédio. Eu próprio tento esconder o meu Desportivo das Aves de vez em quando.
-O teu quê?
- Karagounis. É grego. Eu leio.
-Falemos então das suas preferências literárias. Sei que é bastante profundo e complexo na abordagem que faz aos livros.
-Sim. Aquilo a que eu chamo de o meu Katsouranis interior.
- Isso não são jogadores de futebol?
-Anónimos.
-Quê?
-Quando duas palavras soam iguais.
-Homófonos?
- Não. Gosto de febra
.- De regresso aos livros. Qual é o seu escritor preferido?
-Seitaridis.
- Para lá com essa merda, isso são jogadores da bola. E música, que estás a ouvir neste momento?
- The Horrendous Vagina of Lucretia.
- E isso é o quê?
- Belo e profundo, só uma elite tem acesso.
- Bom, foi a entrevista possível a este indivíduo, após mais uma curta pausa os nossos convidados musicais.

-Estamos de volta. Temos de começar a repensar os nossos patrocínios. Há limites para tudo. Esqueçamo-nos então das agruras da vida e forneçam uma clamorosa recepção a Artie Shaw e os cinco Piças de Aço com a voz inconfundível de Helen Forrest lá pró meio. Vou-me masturbar como se não houvesse amanhã e não se esqueçam de aparecer à mesma hora para mais um Ciganito Show aqui no Blogger. Atè amanhã!!!!!!!!!